我又怀念这里了……

快一年了，由于太忙，都抽不出时间出来打部落格，写下我当下的事情和心情；看回自己曾打的部落格，有点欣慰。什么时候开始，我又怀念这里了？家里的日记本，也被我搁了好久，好多事情都没有记录到。今年的我，上了中六的生涯，中五的校服如愿地被我丢弃了；新的校裙、黑鞋、领带，意味着我再成长再成熟的象征。新的生活，上的课，都彼有难度，但没办法啊～还是得硬着头皮读下去，梦想可以和他读同一间大学！！

尽管这次年终考试还达不到我要的水准，就是2.0 （刚及格），但1.7也真是太丢脸了，因为不及格T.T...什么时候我可以如愿拿到我的3.0呢？曾经在中学我最要好的朋友，我们都各自劳燕分飞了。所以在今年就认识了一位新朋友，但还是谈不及心事，只是体面的聊聊而已。总觉得自己在今年比去年的自己坚强了很多，所有的心事都是跟他说，不需要任何人的安慰，总可以顺利地平伏自己的心情；虽然有时真的会胡思乱想，少了引导。但愿自己可以变得再更加更加的坚强，不让你觉得我再那么小孩子气。

今天回到了这个地方，开了你的部落格看看你是否有更新什么？出乎意料，你竟然放了我最喜欢的歌，感人……真的令我心颤了一下。。它，也算是我疗伤的歌，晚上听了可以较好的入眠。什么时候你也喜欢上这首歌了？在我的爱情字典里，“爱情”的路程上，需要双方的扶持，既是：忍耐和彼此互相喜欢的事物。可想而知，如果对方所喜欢的东西全都是你不喜欢的，这样的爱情很难维持。我和他，断断续续走了这么久，吵架难免会有，而且会为“不同世界”而感到懊恼；但我可以说其实至少我们还有些“共同点”。（：

今天懒洋洋的早晨里，算是我自开学以来睡最久的一天，十二个小时！我们彼此讨论了未来，说到了读大学的日子。这个话题，持续在我们双方心理种下了“恐惧”的种子。不需要任何语言，其实我们都知道，只是我们为了不让对方担心而不断地鼓励对方，给对方信任。你不说，我也知道你的不安；我相信你对我也是一样。到目前，我知道你那心结还是没打开。命运和未来都是未知数，我不能在未来给你保证什么；但至少，我珍惜现在，此时此刻我可以给你保证！相信我，如果我们真的是相爱，不必畏惧什么，日子总会挨得过去，我们都是牵绊着对方的！其实或许你并不知道，我一直都深信着你将给到我幸福……

什么科学家推论2012年将会世界末日，这都只是半信半疑，因为那只是假设性。我只要珍惜当下，我很珍惜跟你在一起的时间，因为我知道这段感情得来不易。每次当我气在头上要将一些伤害的话说出之前，我都会想想我们一直以来经历的一切，我不会那么轻易放手！包括我曾在楼梯口那里放肆地大哭，你在我身边不离不弃地陪着我，那是我印象最深刻的，也是我最感动的第一次～让我相信了你。。你曾给我看过你的掌纹，说什么未来的命运。担心什么？记住！只要我们有机会在一起撑多一秒，那也是一种幸福，我会一直在你身边陪着你……别想那么多了，好不好？答应我，嗯？

假期也快到了，也该是时候很努力地去追补我的课程，要成功也需要付出代价--毅力和努力。我会尽力去做好我的本分，为的是--我的将来！我希望我所幻想的一切都能成真，包括和你幸福地在一起，坚强地走下去……你也是哦，好吗？(:

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who is tis...?
pimpleanime0710
silver_darkness

冷清的夜晚

今天是星期三了，明天就是学校的毕业典礼了。有种忧伤，因为想着人生就只有一次中学生涯。阔别了中学读多几年就要进入险峻的社会了，不想啊~~！！但始终还是要面对现实，人总是会一天天地长大，无可否认地过着生老病死的生活。那套校服，我再穿多十一天就要把它搁在一旁了。再见了，我穿了五年的那款校服，

夜了，所有的感情总会释放出来。电话被收了后，难免都把一些心事收藏了起来，所以才会在这里---可以算是“自我聊聊”吧！（讲到自己很像得了忧郁症酱…==）还剩四天就考试了，虽然不知道到那天的自己会有什么表现，但我相信这四个星期的十天里，我将像以前考试那样顺其自然地度过。压力是开始越来越大，有时班上还是会死气沉沉的，弄得我也不敢发出喧哗声。有种“无形的竞争”出现在我们之间彼此，是我太多心了吗？最近友情方面的关系也搞到不是很理想，有点像泄了气的气球。

我的生日快来临了，他在学校毕业典礼当天后将和我一起平平淡淡地庆祝一番，喝喝茶聊聊天这样子过。说实在的，其实心里从小就有个小小的愿望，希望自己在今生可以有个轰轰烈烈的生日会，可以收好多好多的礼物。但我看愿望应该很难实现吧！因为我的生日总在假期中，之前都是个被遗忘的日子（可悲…）。但在去年和今年不一样了，总有他陪我一起过，还真希望就这样下去有他能记得我生日。

昨天班上才派了我们自己自制的班服，颜色搭配很成熟，但是---我要的名字印错了啊！！》《。。。本来是想放与自己的名字有差异点的（Xin）；谁知做错了，放了我原本的名字（Li Xin）。天啊~~~~为什么那个倒霉的会是我！！？我是曾在班上因这班服板着脸了一段时间，但生气也无济于事。衣服是订做的，没得退回，只能再买过，所以惟有认命。T.T....至少他还没离谱到连我真名也做错了。

最近开始有点想念我曾侍养过的三只小狗，它们像三胞胎一样很相像，分别叫：dotted（头上有一粒点，所以取这个名）、blacky（脸黑黑的+身上有几块斑点）、whiteky（脸黑黑的+身上没有任何斑点，白色的毛很滑顺）。它们，是我爸爸在路边抱回来的。据我所知，有只母狗生了七只小狗，我爸看母狗养得那么辛苦，抱回来了三只自己养。当时它们三个小不点，抱回来时连走路都不会呢！只能一直睡着、一直闭着眯小的眼睛，看了真叫人怜悯啊！

我，不知道该喂它们什么，因为它们连牙齿都还没长出来。我索性泡我六岁妹妹的牛奶粉给他们喝，还特地买了给他们专用的奶瓶喂它们喝。慢慢的看着它们一天一天地长大、一天比一天地肥胖，心里感到很欣慰。看着它们学走路（翘着屁股走，超可爱的~）、慢慢从喂粥到喂它们吃饭、开始长了牙齿（它们长牙牙肉会疼，时常把我手指当玩具一般咬）、抱着它们放在腿上抚摸着让它们睡去、半夜听到它们的嚎啕声（有一次半夜爬起来走去一看，Dotted竟然掉进了沟渠里，呵呵~）等等…都是我跟它们的回忆。

它们长大后，不久，有一只不懂是不是"离家出走"了,没再回来，失踪了。由于我家本来就养了一只大狗，爸爸就打算把它们送掉，看有谁要领养它们。说来真巧，中秋节那天有一班小孩提着灯笼逛小巷经过我家，看到两只小狗都对它们感到特别地兴奋。有个小孩得了我爸妈同意后立刻打电话叫爸妈来带那两只小狗回他们的家。月圆当空，离别的心情有口难言，我眼看它们被送走了，却一句话都没有交代。

如今想回，还真有点遗憾，我最大的心愿就是---我希望他们不要改那两只小狗的名字。它们都很有灵性，曾经我在它们面前落过泪，对着它们说出我的心事，它们也会在我腿上傻傻地看着我，仿佛在听我说心事一样。它们在家，也是我唯一的朋友；它们走了，在家没有人听我说心事，好苦闷哦！！所以在这里才放了它们的照片作为纪念。

Dotted，Blacky……你们过得好吗？我好想你们哦……(':

*压力的来临*

最近考试越来越逼近，考试的压力也逐渐增加（还有近20天）。这一次的预考，拿了7个A、1个B和2个C……这种成绩我已很满足了，真希望自己在真正的考试上也能有如此的成绩或更好的，我想突破我自己！一向来，我心中都有魄力、都有自己的目标，所以智健，你不用担心，我一定做到最好的，我不会轻易让那诺言实现到，因为我真不想我们以后会有那样的日子……其实我也不知道你对我这次预考的成绩满意吗？只希望不会让你太失望。
最令我不爽的是，这次的预考我也花了蛮多心机的，都会在凌晨醒来自己复习。（其实我是个蛮不喜欢在人家面前显出自己努力读书的样子，总会在他人面前显得很好玩、很懒的人；然后却在人家看不见的地方偷偷埋头苦读，哈哈～或许是个性吧。）但在这预考期间，妈妈却不停骂我说我没什么读书，还蒙骗没告诉她我正在考试（过后她才懂）……当我告诉她我考到了好成绩的消息时，她却不停地感谢神，说什么神在保佑我，让我考到这么好的成绩。
有本事我一点书都不读，你去求神拜佛给我拿到好成绩来看啦？一点理性都没有！！说一声“辛苦了”或“嗯，会读到很累吗？”之类的，总之什么都可以说；但为什么就是要拿神来放在我努力多久、付出很多的的学业上（虽然我也相信神也有帮助我），为什么！！？
如今说了，你们会更看得起我，我很后悔把这消息告诉你们。不说反而更好，等真正考试成绩出来时，如果不是很理想还不会过度失望；如今说了，相反考到不好时，你们又赖我没好好读书！最不想的是，我不想给你们说到我--一文不值，也不想让你们说是因为我在拍拖而影响了学业！！我还是很恨你们，我还放不下那之前你们对我做出的一切，对不起……
×爸爸就快把我之前用的电话给弟弟了，没办法，看着自己曾经用过的手机要让给人；自己却什么都没有，真的有点不舍。×
我都不懂为什么你们可以那么思想狭窄，逼得我走投无路；要不是他，我早已放弃了学业，你们可以了解下我吗？我心灵给你们伤得不堪了……

*吃醋之记*

假期中去了很多地方……
星期五-- 跟韵涵和嘉文去Times Square走街，从十一点到两点多酱而已，都是买些女生用的东西……走的店有：Puma、Sasa、Watsons、Nichii、Vior 等等……每个人都有战利品哦~嘿嘿！肚子饿了后就去吃火锅，我们竟然在那里遇到自己的级任老师--林莉菁老师！！吓到咯！不过我觉得老师会更惊讶咯~因为我和嘉文都有化妆去。。并且，我在学校整个乖样酱，老师也想不到我出街是这个样子的--哈哈！人不可貌相哟~呵呵。。。
星期六-- 英文课程预考成功及格……YES!!^^
星期日-- 去Port Dickson住两天一夜，有BBQ哦。。。还不错的。。。
星期一-- 回到家不久又赶着出门去吃火锅当晚餐……
星期二-- 去FRIM爬山、在瀑布野餐还有还要去到Petaling Jaya吃Asam Laksa……有够累的！！
目前只是到拜二。。。接下来还有更多更多的，但都很懒惰打~~不好意思了，下次有机会再跟大家分享吧^^.....


在这里呢--我想着正式公开我已经恋爱了！！我男朋友他的名字叫潘智健--跟我蛮熟的朋友大致上都应该懂他是谁吧？跟他在一起已经一个月七天了……之前呢，他很在乎我跟一个男生在一起，他认为我们很亲密；但坦白说，我跟那个男的真的只是一场很要好的朋友，犹如哥哥和妹妹一样！但他的不安，真的令到我很心疼……所以就做了一个决定--打算跟那个男的断绝来往，连见面都不要打招呼的那种。。。做到酱的地步，我是有伤心，毕竟谁会想失去了一个这么要好的朋友呢？但算了，只要他开心，我一定可以好好的伪装起来的！！


昨天晚上我和他聊到很夜，谈了很多东西，他就刚好说到他跟一个女的很要好……其实我蛮吃醋下的，但他却没有发现到。。到了另一个早上，他就一直跟我说道歉的话，其实我很心疼下的--到最后我把事情的真相告诉他后，他答应我会跟别的女生保持一段距离……我听了后很欣慰。。但我真的是相信他的，他要跟谁要好都没关系……我只希望他能在我身边疼我、关心我、爱我，那就已经很足够了……不想你就这么地离开我--你知道吗？我也不希望我们在吵架了！那种感觉真的很不好受！原谅我……

假期后……我回来了！！

假期去了Fraser Hill 一趟，挺好玩的。。。最近呢--生活都比较忙碌，所以没什么时间上来更新自己的部落格，久违了……其实呢，我自己本身在校外有拿一个英文课程，现在已经接近年尾尾声了，每个人都必须考试。。考试分成四个部分=听了一段故事后在纸上回答问题、写作文、个人一对一回答问题和被组成一组一起回答问题。。。在老师给预考的时候，我竟然是不及格！！老师还说我在真正考试是应该会很难，所以得加把劲！！一向在老师面前自尊心都很强的我，听老师说了那番话后，真的是对我自己很失望，开始有不想拿这个考试的冲动。。如果这次考试我真的不及格的话，就要留级了。。呜~~~T.T~~这次考试还分成六天来考呢--希望自己还能撑下去！！
最近我发觉到他真的为我改变了很多，以前的时候他总会说他很忙陪不到我（还用蛮凶的语气跟我说），我为了不让他生气，唯有一直告诉自己说要体谅他。。那时还蛮委屈的><。。；现在呢--他为了我，一星期内值班的两天他都翘掉来陪我〈虽然我知道不对啦！XP〉……但我真的很开心。。好爱你哟~！现在每个下雨天，我都会想起他，因为有过很难忘的回忆~现在的我已经真的信任他了--放弃了一切疑惑的感觉真好=）。。很自在！！
你们--找到了自己真正自由的感受了吗？

是我太任性了~

最近我真的不敢相信奇迹竟然会发生在我身上。。自从我和他没在一起后，朋友都告诉我说：“你还是放弃吧~！毕竟人家都已经离开了，没有理由会为了一个曾经爱过的人而回来，在爱情观里，很少会发生男朋友会回来找女朋友的事。。”
但……这些事已经发生在我身上了，我竟然都没想到！！发生的事实在是太突然了！！曾经我真的要放弃了，把所有能联络到你的方法都删除了。。也听了不少你的负面谣言，导致对你心淡了。。好不容易过了半年才真的放得下这段感情，慢慢地放弃你……接下来的三天，我真的不再想他；生活竟开始空虚起来……
生活一天一天地过，他。。竟然开始找回了我。。起初我真只是把他当朋友来看待，还是有发简讯……但后来我才发现我心里还是存有一个那么小小的他，我才发现他在我心中有着重要的地位。。。慢慢地~我们的感情也变得愈来愈好。。已经到了暧昧的地步。。。
这几天几乎每天都有联络--形影不离--无话不谈--我们彼此说好了都要对对方坦白，不要留下任何疑惑，有事就问个明白；不然收在心里会很难受……他最近也很关心我，但我在担心的事是。。这些发生的事很快就会不知不觉地消失了！真的好害怕~不想失去。。
如果你真的只是玩的话。。就不要对我那么好。。不然我真的不能再失去你了！！今天晚上。。我又开始乱乱想。。担心起来了。。所以又对他发了脾气。。真的很心疼~他打来的电话就一直向我道歉；但对我来说（对不起）这三个字在爱情里是不能说了就能当没发生过一切~但讲真。。我早已原谅了你……谁叫我是在乎你的呢……这次我也有错，是我太刁蛮太任性了！原谅我好吗？希望我们下次不会再吵架了---
我才发现我比想象中爱你，只是一时不小心错过了你，每当夜深人静我诚实地分析我自己，还是不可否认的，我比想象中--爱你--+在乎你--